Флуд Виктор Васильевич

Здравствуйте. Я никогда не пишу отзывы ни о местах, посещённых мною, ни о людях, с которыми мне довелось работать, так как я крайне занятой человек - у меня банально нет на это времени. Однако Виктор Васильевич Флуд буквально вынудил меня сесть за компьютер и выложить всю горькую правду о нём, о его непрофессиональных методах лечения и о его наплевательском отношении к пациентам (в частности, ко мне), которая открылась мне после визита к данному «специалисту». Начну, пожалуй, с того, что я сам - психолог, причём частично клинический, а потому я имею ясное представление о множестве психических заболеваний и неврологических недугах. Естественно, я отчётливо понимаю и своё собственное состояние: если три месяца подряд меня ежедневно грызут беспричинная тахикардия, приступы паники, изменения температуры тела, нервные тики и отвратительное эмоциональное состояние, то это явно означает, что мне пора обратиться к врачу с очевидной жалобой на не менее очевидные панические атаки. И я обратился. Я обратился к Виктору Васильевичу Флуду, и первые же несколько минут общения с данным неврологом повергли меня в шок: я начал объяснять своё состояние, детально разжёвывая каждый симптом (чтобы врач лучше понимал меня, чтобы ему было легче помочь мне), и в какой-то момент обронил словосочетание «панические атаки», и в этот же самый момент Виктор Васильевич Флуд, усмехнувшись, перебил меня самым плебейским образом и, раздражённо-устало растягивая слова, заявил: «Так, так, значит так… Не надо тут ставить диагнозы, не надо… Это всё не то.» Я замолчал, потому что был сбит с толку, - в каком это смысле - «не надо»? Что значит «не надо»? Я три месяца нахожусь на грани необратимого срыва, я каждую ночь зажёвываю зубами край подушки, чтобы эти самые зубы не сломались и не откололись в моменты приступов, а этот человек считает, что диагнозы здесь не нужны?! Виктор Васильевич осмотрел меня, - всё, естественно, было «совершенно нормально» (и мокрые ледяные конечности, и тремор в руках, и перепады температуры тела, и хронические проблемы с кишечником и пищеварением, и прочее-прочее). Конечно, это ведь наша с вами медицина - «Дышать-ходить можете? Ну так и идите отсюда! Вы в порядке!» Или, быть может, Виктор Васильевич так наплевательски отнёсся ко мне, потому что я не вхожу в «его категорию» пациентов? Потому что я пришёл не с полиневритом и не с гепатоцеребральным синдромом?? Ведь только такие патологии достойны внимания, а не какие-то там панические атаки, так? После осмотра Флуд посоветовал мне «меньше волноваться». Я посмотрел на него, как баран на ворота: меньше волноваться? Меньше, извините, волноваться?! Да я же пришёл к Вам, чтобы Вы сами-то как раз и помогли мне меньше волноваться, прописав лечение! Я пришёл к Вам, к квалифицированному специалисту, чтобы Вы мне помогли меньше волноваться, потому что жалоба, с которой я пришёл, это как раз-так волнение в чистом виде! Те самые пАнИчЕсКиЕ аТаКи, которые Вы и высмеяли, когда я о них заговорил! Я жалею, что я не озвучил все эти мысли тогда, у него же в кабинете. Может быть, мы бы поругались, наорали друг на друга, как это не редко бывает в российской медицине, и я бы вышел из кабинета этого человека без его медикаментозных рекомендаций… Это было бы лучше, это точно. Но я так не сделал. Флуд бесстрастно порекомендовал мне сходить к психотерапевту; я ответил, что я уже у него был, и психотерапевт направил меня к неврологу. На это Флуд спросил, был ли я у других неврологов, и я сказал, что да; далее Флуд спросил, выписывали ли мне другие неврологи что-либо медикаментозное по части «психо», и я ответил, что нет. Флуд, услышав это, покачал головой и заявил: «А вот это зря». И выписал мне сам. И вот тут-то начинается самое интересное. Виктор Васильевич Флуд выписал мне лекарства. В частности - один препарат, который, если говорить откровенно, соответствовал моим жалобам и моему предполагаемому диагнозу процента так на 4. Я взял рецепт, с радостью покинул кабинет Флуда, купил необходимые таблетки и отправился домой, и в тот же самый вечер принял лекарство, как и было предписано, пускай и совершенно не понимал, для чего, - данные таблетки кишели совершенно невыносимыми побочными эффектами, а среди рекомендаций по применению мне подходило не больше трёх причин. Но я выпил эту таблетку; выпил и на следующий день, и на день, что следовал за ним, и так далее, далее и далее. Я пил эти таблетки целый месяц, и не понимал, что со мной происходило. Я понимаю теперь, глядя на всю эту сатурналию со стороны, но не тогда. Тогда я просто пил это лекарство, надеясь на выздоровление… А вместо выздоровления получилось вот, что. Уже через дней пять у меня пропал аппетит. Пропал так, как не пропадал никогда. Я просто не ел. Вообще. Не хотелось есть ничего. Даже сочное мясо, даже моё любимое сладкое. А ведь до этого я только и знал, что, простите, хомячить за обе щеки! Я занимался спортом, наращивал мышечную массу, - после начала приёма лекарств я не мог найти в себе силы даже банально сидеть за столом. Мне хотелось лежать, не вставая, 24/7. У меня начало тянуть мышцы во всём теле, у меня началась бессонница, у меня начались такие эмоциональные срывы, с которыми за границей давно увезли бы в лечебницу. Я превратился в какого-то умирающего от собственного бессилия монстра, но даже не понимал этого. Но это ещё только полбеды. Однажды утром я, вновь закинувшись этими проклятыми таблетками, поглядел на себя в зеркало… И меня едва ли не разбил инфаркт. Я смотрел на свои ключицы и видел уродливые кости (НО МОИ КЛЮЧИЦЫ БЫЛИ СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНЫМИ), я смотрел на свои бёдра и видел уродливые кости (НО ОНИ БЫЛИ НОРМАЛЬНЫМИ), я смотрел на свои ноги, на свой живот, на своё лицо, и я видел везде эти жуткие кости, пускай на самом-то деле всё было иначе: кости не «были» везде, - это Я «ВИДЕЛ» их везде. Я ещё никогда в жизни… не БОЯЛСЯ худых людей. А теперь забоялся. Но не просто худых людей, А СЕБЯ САМОГО. Дизморфофобия, не слышали о таком? Думаю, Флуд и на этот раз отмахнулся бы, попросив «нЕ сТаВиТь дИаГнОзЫ». А данное явление - это не простуда, от которой можно отмахнуться. Данное явление - Дьявол во плоти: ты смотришь на себя и видишь то, чего нет. Сейчас объясню поподробнее. Я похудел. Я и вправду похудел, потому что перестал есть, однако мой вес оставался приемлемым в соотношении с ростом, я выглядел, если смотреть объективно, совершенно нормально, почти что так же, как когда-то в юношестве - худенький, да и всё. Ничего страшного, ничего ненормального. Но мои глаза воспринимали это по-другому. Эти таблетки заставили мои глаза воспринимать себя самого по-другому. Но я не мог понять этого: я пытался убедить себя в том, что произошла ошибка из-за приёма лекарств, пытался объяснить сер всё по-научному, как и привык, но таблетки здорово въелись в мой мозг. Начался Ад: я принялся носить мешковатую одежду, чтобы скрыть худобу, я стал натягивать рукава кофт и свитеров на самые пальцы, чтобы скрыть свои, как мне казалось, до маразма тонкие кисти и выпирающие из них острые кости, я стал - Господи, только вдумайтесь!!, - ИЗБЕГАТЬ ЗЕРКАЛ, чтобы просто-напросто не видеть своего отражения в них, потому что я БОЯЛСЯ ЕГО. Я БОЯЛСЯ СМОТРЕТЬ НА СЕБЯ. Я глядел на своё тело, в особенности на ключицы и кисти, и моё сердце начинало вырываться из груди так, что мне казалось, будто я умираю. Умираю по-настоящему. Мне было больно, плохо, страшно, я ненавидел каждую секунду своего существования, потому что мне было СТРАШНО существовать, А ТЕ САМЫЕ ТАБЛЕТКИ, которые я пил весь месяц и которые весь этот вышеописанный кошмар вызвали, на мои первичные жалобы (панические атаки) ВООБЩЕ НИКАК НЕ ПОДЕЙСТВОВАЛИ. Я впустую пропил эту дрянь целый месяц и банально УХУДШИЛ СВОЁ САМОЧУВСТВИЕ И ЗДОРОВЬЕ В МИЛЛИОН РАЗ!! Я бросил их пить через примерно месяц и пару недель, - именно столько времени мне потребовалось для того, чтобы наработать новые психические проблемы и усугубить старые. Я принялся как идиот по двадцать раз на дню бегать вставать на весы. Когда однажды вечером, сидя за работой, я за час сбегал в ванную и встал на весы двенадцать раз, я понял, что дело совсем плохо. И понял, что надо с этим заканчивать. И я начал ЗАСТАВЛЯТЬ себя есть. Я буквально угрожал себе поесть хоть что-нибудь, я умолял себя, я с силой запихивал себе в рот еду, от одного вида которой меня просто ВЫВОРАЧИВАЛО НАИЗНАНКУ. В начале лечения я не хотел есть. А после лечения я есть уже НЕ МОГ: под действием прописанных препаратов у меня началась лекарственная анорексия. Ещё один диагноз; интересно, как бы доктор Флуд отреагировал на него? Думаю, так же, как и на панические атаки. Я не мог придти в себя. Я пытался есть и выплёвывал еду обратно. Я пытался готовить, но меня тошнило от одного только вида еды. Я продолжал мучаться паническими атаками, постоянной тревожностью, страхами, тахикардией и прочим этим бредом, прекрасно понимая, что это не закончится, пока таблетки и их эффект не «выветрятся» из моего организма… Прошло месяца три. Ежедневно обуянный паникой и страхом похудеть и умереть, я заставил-таки себя начать есть. Заставил. День за днём я ел всё больше и больше. Когда хотел и не хотел, когда это было нужно и не нужно. Из-за СТРАХА ХУДОБЫ, который появился после приёма таблеток, я вбил себе в голову, что мне необходимо срочно набрать вес. И я набрал, знаете. Набрал так, что теперь не знаю, как его, чёрт его дери, сбросить. Я больше не вижу выступающих ключиц, это верно, но какого же, скажите, на милость, чёрта я должен этих ключиц бояться? Почему я должен их бояться? Почему этот человек выписал мне лекарство, которое усугубило мои старые проблемы и выработало новую фобию? Чем я заслужил эту встречу с Виктором Васильевичем, которая исковеркала мою жизнь? Я пришёл за помощью! А получил набор психических аномалий (со скидкой на собственное здоровье в подарок). Я понимаю, что мне необходимо теперь сбрасывать вес до прежней нормы, однако каким же образом я могу это сделать, когда боюсь худых людей и худое тело?? Есть у Вас таблетки на такой случай, Виктор Васильевич? Или, может, те старые попробовать? Вдруг помогут? Ведь какая разница, что там за диагноз, верно? Диагноз не важен. Его вообще «не надо ставить», с Ваших же слов. Знаете, я писал этот отзыв час. Я не поленился и потратил время на то, чтобы хоть каким-то образом пролить на свет на деяние, которое Вы (намеренно или нет) сотворили по отношению ко мне. Я понадеялся на помощь высококвалифицированного специалиста и доверился Вам и Вашему рецепту, а в итоге я просто-напросто ПОСТРАДАЛ. Это ужасно. Это и ужасно, и глупо и смешно одновременно. Но более того - это банальное неуважение к пациенту, который пришёл к Вам с надеждой на выздоровление, а получил новую болезнь, так и не избавившись от старой. Об этом можно говорить бесконечно, но придётся повторяться. Я уже многократно повторился, а потому закончу этот отзыв на кратком рецензионном итоге: можно было бы, так поставил бы 0 звёзд.